às pessoas da minha vida...

 Resolvi dedicar  a todos os que me ajudaram e oraram por mim. E foram muitos (graças a Deus). 
Faltam palavras pra agradecer aos familiares que todos os dias se revezavam pra cuidar de mim, para fazer uma comidinha gostosa e principalmente saudável (tá vendo Dr.Zé Leite...Eu comia tá!!!)   Amigos  que em todo o momento se mostraram presentes, orando, passando depois do trabalho pra dar um "oi"  Sem falar na minha querida  mãe  e meu pai que mudaram tanto, pra melhor, e nesse momento que até então foi o mais difícil da nossa família, se uniram como nunca...nunca vou esquecer!!! 
Eu amo todos vcs e oro tb por vcs. Posso não lembrar do nome de todos, mas posso sentir o amor que voces transmitem para mim através de cada gesto, até dos que estão bem, bem longe.
Peço a Deus por suas vidas e pela minha, que ela seja usada para o bem de todos.

Sei que Deus está presente, pq Ele tb se mostra presente na vida de vcs. 

muitíssimo obrigada

Meu diário...

Estava eu aqui lendo o meu diário... e vi um trecho que não sei quando eu escrevi (meu diário não tem datas!!) ele dizia mais ou menos assim: "Existe um plano muito maior, maior que o nosso egoísmo, maior do que a nossa pequinez (é assim que se escreve?) e é isso que eu quero viver. mesmo que os outros não entendam . Se me amam, entenderão. " Esse tempo todo em casa me obriga a pensar o tempo todo no que eu vou fazer quando tudo isso passar...me obriga não pq não quero pensar mas pq quero que valha a pena tudo que estou passando. Isso pesa dentro de mim. Nas minhas orações peço a Deus que me faça entender o que Ele quer de mim. E que se for da vontade Dele que eu seja curada. Pode parecer absurdo para alguns, mas é assim que penso. Muitas coisas ficaram em segundo plano...muitas saíram dos meus planos...mas na verdade meus planos não vão me fazer feliz se não estiveram nos planos de Deus. 

assumindo minha careca!!!!

Tolinho é quem pensa que a vida do careca é fácil. A única facilidade  foi economizar no xampú:), mas os lenços, chapéus a afins dão trabalho sim! Na primeira vez que saí com a careca de verdade, foi uma experiência no mínimo interessante, tirando que qualquer criança que se aproximava me dava um medinho do que elas poderiam falar, afinal são crianças e dificilmente estão acostumadas com isso.

Deixo os melhores desejos de vida longa, os sonhos mais impossíveis e os vôos mais altos. Não quero dias fáceis, tudo terá o seu preço, os risos não serão à toa e todo o amor que você tiver no coração terá que colocar pra fora, assim como todas as lágrimas, medos, angústias e toda sorte de sentimentos maravilhosos que estão por vir. Você saberá que cada baque valeu a pena assim que ouvir o primeiro 'eu te amo' que vai partir o seu coração em milhões de pedaços de felicidade. Tudo passará e novas páginas como estas serão escritas todos os dias. Pra você, deixo os melhores desejos de vida longa, se assim Deus permitir, queira sempre os sonhos mais impossíveis e os vôos mais altos. 
"Uns confiam em carros e outros em cavalos, mas nós faremos menção ao nome do Senhor nosso Deus. Uns encurvam-se e caem, mas nós nos levantamos e estamos de pé." Salmos 20. 7,8
- Parece que foi ontem... não, não parece, mas custo acreditar que tudo aquilo passou. De fato a vida não é mais a mesma.

Agradeço a Deus por poder começar tudo de novo.

Exames de rotina....

A sala já conhecida espera por mim, ou eu espero por ela. O rapaz que me posiciona na máquina me reconhece - "Mas seu cabelo 'tá' diferente, né?- e mesmo numa tentativa de esboçar um sorriso amarelo, eu não parecia muito confortável. Essas máquinas costumam ser estreitas e consequentemente a sensação de poder cair a qualquer segundo não é muito boa, além das minhas recordações de constrastes iodados, que não são as melhores. Agora fico tranquila e controlo a respiração. A máquina me passa pra lá e pra cá, fazendo um barulho irritante. Me acostumei com o procedimento, então pra mim já é normal fazer esses exames, mas a ansiedade pelo resultado me tira do sério. A vontade que tenho é de sair da máquina e correr para a sala ao lado para ver as imagens - Afasta aí doutora! Deixa eu ver alguma coisa.Minhas noites mal dormidas todas as vezes que faço os exames parecem não passar.mas enfim todas a vezes os resultados são otimos!Talvez seja assim mesmo. Talvez devamos passar pelos trechos escuros e incertos, passar pela ansiedade, pelo medo do próprio medo, pelas lágrimas para depois ter a recompensa de apenas apreciar e fazer parte de toda beleza que Deus preparou e criou para todos nós. 
As palavras que escrevo podem ser confusas, mas são as palavras perdidas que consigo escrever depois de muito tempo pensando em algo com sentido, que fizesse você pensar na sua vida, nos planos que você faz para o futuro ou qualquer coisa parecida. Talvez essas palavras não sejam tão vazias. Elas contam um pouco do que passa pela mente e por trás da doença e da cura. Finalmente, da cura.

Quero acordar de manhã sem saber o que vai acontecer, e esperar da própria vida uma surpresa boa ou esperar que as ruins passem. E que as feridas sarem. Sempre brinquei dizendo que as coisas aconteciam comigo num flash, logo tudo aconteceria tão rápido que na minha bolsa deveria ter suprimento para qualquer coisa em qualquer lugar, por pelo menos um mês, por que nunca saberíamos o que podia acontecer. Depois de um tempo nesse ritmo comecei a cansar porque quase sempre eram surpresas ruins ou estranhamente boas. Mas tudo sempre com muito sacrifício. E foi assim que se passaram três anos. Sacrifícios para fazer o tratamento e correr atrás de uma vida normal que parecia uma miragem no deserto. Sacrifício mental, tentando não enlouquecer (um esforço inútil) e sacrifício para não fazer tudo parecer um sacrifício. Viver não era tão simples, e ainda não é. Mas os sacrífios que fiz/faço/fazemos é que tornam essa vitórias tão especiais. 
Quero acordar de manhã sem saber o que vai acontecer, e esperar da própria vida uma surpresa boa, ou esperar que as ruins passem. Agora, tenho feridas cicatrizadas, cicatrizes, que se eu fizer um esforço maior, obviamente vão doer, mais que um dia vão parecer a cesariana da minha mãe. Indolor, mas impossível de esquecer. 

Ao câncer que mudou minha vida

"Esperei com paciência no SENHOR, e ele se inclinou para mim, e ouviu o meu clamor." Salmo 40.1            
Você me torturou com dores terríveis. Por sua causa tomei 48 semanas de sessões de quimioterapia,cansativos e enjoados dias. Por sua causa perdi meus cabelos, sofri longe da minha família, me senti só, estranha e todas as outras coisas terríveis que se podem sentir mas que não tenho palavras para descrever. Fui furada incontáveis vezes, Pensava em você todos os minutos dos meu dias e sonhava com o dia da sua partida. Também por sua causa conheci pessoas maravilhosas e aprendi mais sobre o amor do que em toda a minha curta vida. Por sua causa eu pude aprender a dar o valor merecido às coisas mais simples da vida. Por sua causa eu tenho amigos para toda a vida. Você me mostrou o que estava errado e todos os dias me faz aprender mais um pouco sobre o que não quero e sobre o que não vejo. Por sua causa meus sonhos são maiores ainda. Você me fez querer viver mais ainda. Agora que  você partiu eu não sinto sua falta, nem um pouco. Pelo contrário, choro de alegria. Você mudou minha vida e me curou de outras doenças, por isso serei eternamente grata .

Coisas que acontecem sem aparente explicação podem ser as mais importantes das nossas vidas. Boas ou ruins. Uma carga preciosa e única que, na hora que menos se espera, te dá forças pra olhar nos olhos e falar o que tem que ser falado. Chorar a dor imensa e depois erguer a cabeça. Podia ter sido diferente. Podia. Mas o passado é o que não pode ser mudado... já foi escrito. E quantos outros virão até que isso mude? É triste, mas é uma causa que tem que ser lutada. Não mais silenciosamente.

"Uns encurvam-se e caem, mas nós nos levantamos e estamos de pé." Salmos 20.8